AMANDA

Me siento mañatada. Violentada. Muchas veces tuve esta imagen en mente en la cual yo estaba tirada en el piso y mi mamá, mi abuela y mi tía me pateaban. Y creo que esa imagen está volviendo a mi. Siento que vivo en una pesadilla. Todo me parece un horror, y no se que hacer con eso.  Me parece que lo único que viví fue violencia pura y no logro entender porqué. Además creo que después de la muerte de mi mamá implosioné, me puse a comer, y deje que algo de furia saliera de mi cuerpo desquitándome con la gente equivocada. Mis compañeros, posibles amigos. Mi abuela me llegó a llamar hija de puta por no irle a arreglar Netflix en 1ro de enero. Eso no puede ser gratuito. Todas las veces que mamá me llamó loca, que me hizo reclamos, las veces que mi hermana se burló de mi, que mis compañeros de colegio se rieron de mi, todas las veces que me dejaron de lado, todas las veces que no me dejaron disfrutar de mi juventud, todas las veces que no me escucharon, que me ignoraron, que me prohibier...

Hace un mes que no me viene. Está bien. Cuando paso por momentos de stress puede pasar que no me venga. Pero estos momentos me hacen reflexionar. Más que nada porque ayer me masturbe después de algún tiempo y bueno, se que todo suena confuso, pero tiene que ver con como me siento como mujer, como ser sexual. No siento que sea mujer. No siento para nada una conexión con mi lado femenino. Me siento un ser seco, infertil, asexuado, un ente. Me siento un ente, una cosa.  Cuando todo el tiempo te tratan como una cosa, como un cuerpo sin contenido, te apagas y ya no sos parte de tu propio cuerpo. Tu cuerpo es algo aparte tuyo, que se vuelve objeto de manejo para el resto. Y te desconectas. Y dejas que el resto haga con vos lo que quiera. Te volves objeto de burla, de opinión, te volves maleable para el otro. No importa tu interior, porque es más importante para el resto lo que está a la vista. Sos nada más que un cuerpo para el otro.  Y, retomando la idea principal, tiene que ver co...

Hoy tuve un recuerdo. Un recuerdo de algo que me pasó hace unos años. Porque yo soy así, de pronto aparece un recuerdo en mi mente y me se apodera de mi, me vuelve obsesiva. Vengo acá a purgarlo. A ver si me lo saco un poco de la mente. Estoy así desde la mañana dándole vueltas a algo tan vintage. Cuando mamá estaba enferma yo iba a trabajar regularmente y no faltaba y cumplía el horario y no jodia a nadie. Y un día me quedé hablando con papá en su oficina y subí tarde a mi oficina. Y Fernando me dijo que estaba mal lo que hice, que no estábamos ni en la primaria ni el secundario. No sé que más. Solo estaba enojado. Y yo no me defendí. No me defendí. Me deje pisotear por Fernando. En vez de retrucarle que claramente yo no me tomo mi trabajo como el primario o el secundario porque yo iba todos los putos días y cumplia completamente con mi trabajo sin chistar, y que estaba hablando con mi papá de como mamá se está muriendo. Y debería haber sido menos tonta y llamar en ese momento a mi pa...

Mi abuela me ofreció un café y le agrego edulcorante a propósito solo por ser más sano y "adelgazante" que el azúcar. El café estaba horrible. Una vez, estando en la costa, nos sacamos una foto y ella me dijo que me podría la mano en la panza para taparla. O sea quería tapar mi gordura. Por otro lado, en una oportunidad que fuimos a la farmacia a comprar algo, me hizo subirme a la balanza para pesarme. ¿Qué más? Una vez invité a una amiga a dormir a casa, pedimos pizza, yo había comido dos porciones, y como me gustaban los dos gustos de pizza que habíamos pedido y no me podía decidir por cual comer como tercera porción, le dije a mi mamá: quiero una mitad de esta y una mitad de aquella. Me dijo que no, que sea como Magui (mi amiga) que ella había comido dos porciones y nada más. Cuando había cumpleaños o reuniones familiares, yo primero me tenía que enconder para comer un ensaladita o un sopita Quick para "llenar el estomago con algo saludable antes de comer chatarra. Te...

  No sé por dónde empezar... Opción 1. Estoy tan mal de la cabeza... Opción 2. Hoy venía del trabajo y de pronto tuve este pensamiento, este posible escenario apareció en mi mente: yo le contaba a Mercedes y a Leticia sobre la relación con mi mamá. Les contaba que a mamá lo único que le importaba era que sea flaca. Que nunca me felicitó por nada más. Que me felicitaba cuando comía un plato de menos, pero no cuando sacaba buenas notas o hacía algo bien. Ella siempre pretendía que sea flaca. Yo era un nena alegre, llena de sueños, de vida, graciosa, con ganas de actuar, de lograr cosas grandes, simpática, extrovertida, querida, pero ella nunca vio nada de eso en mi, solo que era gorda. Nunca me escuchó o me vio de verdad.  Y mi abuela no es mejor. Ella tapa los agujeros con plata, tiene plata y con eso repara daños. Pero te juro que nada de toda la plata que me pueda dar vale sobre querer que se acuerde que estudio, que este feliz por quien soy y por quién quiero ser.  Comi...

Muchas veces pienso en que haría si tuviera más plata, si tuviera un sueldo mejor, o las cosas costaran menos plata. Pienso en ahorrar para mis vacaciones, poder invitar a mi papá a comer afuera, o invitarlo a un fin de semana en la costa. Pienso en ir a la pedicura a qué arregle mis pies y las uñas. Pienso en ir a una profesional en piernas para que me ayude con mi retención de líquidos. Pienso en ir a un cirujano plástico para levantarme las tetas. Ir a un dermatólogo para que me ayude con mi cara brotada de rosacea. Me haría masajes para sacar las contracturas que tengo. Me pondría ortodoncia. Pagaría clases de cosas que deseo hacer, baile, acrobacia (por mencionar algo). Me compartía ropa que me guste, que me identifique. Haría streching para estar más flexible, no sentirme tan rígida. Podría hacer terapias alternativas tambien, ¿por qué no? Probar algunas. Acupuntura me gustó mucho hacer, lo haría de vuelta con constancia como tratamiento. Haría más cosas que ahora no recuerdo. P...