Pensamientos preliminares

Me siento mañatada. Violentada. Muchas veces tuve esta imagen en mente en la cual yo estaba tirada en el piso y mi mamá, mi abuela y mi tía me pateaban. Y creo que esa imagen está volviendo a mi. Siento que vivo en una pesadilla. Todo me parece un horror, y no se que hacer con eso. 

Me parece que lo único que viví fue violencia pura y no logro entender porqué. Además creo que después de la muerte de mi mamá implosioné, me puse a comer, y deje que algo de furia saliera de mi cuerpo desquitándome con la gente equivocada. Mis compañeros, posibles amigos.

Mi abuela me llegó a llamar hija de puta por no irle a arreglar Netflix en 1ro de enero. Eso no puede ser gratuito. Todas las veces que mamá me llamó loca, que me hizo reclamos, las veces que mi hermana se burló de mi, que mis compañeros de colegio se rieron de mi, todas las veces que me dejaron de lado, todas las veces que no me dejaron disfrutar de mi juventud, todas las veces que no me escucharon, que me ignoraron, que me prohibieron. Todo eso tiene que tener un costo, no puede ser gratuito. 

Me di cuenta que estoy cansada de pedir perdón por ser mala hija para mi mamá. Porque yo si fui buena hija, siempre intenté ser para ella la hija que ella quería de mi, siempre. Pero, ¿ella intentó alguna vez ser la madre que yo necesitaba? 

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